Прокрастинация
tl;dr
Эта статья - моё откровение о прокрастинации. О том, как она происходила, о моих выводах и последующих изменениях в жизни. Я уверен, что подобные истории происходит со многими и думаю, что для кого-то эта статья может оказаться очень близкой. Надеюсь, я помогу вам перестать прокрастинировать важные дела.
4 состояния
Злость. Сижу уже который час, смотря в пустоту, вместо работы над очевидно важной и срочной задачей. Вроде и задача не сложная, но всё никак не удаётся её сделать. Да что там - даже приступить не получается. Но я должен сделать её сегодня, это очень важно для всех. Бесит! Какого чёрта я до сих пор не сделал её?! Ведь это в моих силах. Ну вот не прёт и всё!
Усталость. Спустя время злость сменяется вымученностью (to do: погуглить, подходит ли сюда вымученная беспомощность), усталостью, нежеланием вообще хоть что-либо делать, ощущением беспомощности, неспособности, и наконец депрессией. Сроки задачи стремительно приближаются, времени на выполнение всё меньше, а желания делать задачу больше не становится. Я уже жутко устал от психологического давления на себя. Я решаю отвлечься - иду покушать. Но после обеда тем более не получается поднять этот Эскалибур, потому что покушал плотно и теперь хочется спать. Я ложусь спать. Ведь утро вечера мудренее. Стоп, только что же обед был! Никаких «спать»! Полежал 10 минут, погоревал, и пошёл делать задачу, терпя скрежет собственных зубов. Уже хочется отдать эту задачу кому угодно, ничего не объясняя, лишь бы забыть о ней.
Долг. На следующий день команда спрашивает «как там задача?», потому что не понимают движения по ней. Из чувства самосохранения я вру, что работаю над задачей, что просто забыл обновить статус на "в работе", что у меня нет вопросов по задаче, даже придумываю место, где она оказалась сложней ожидаемого. Я же не могу сказать как есть, что даже не начал. Спустя столько времени! Чем я занимался всё это время?! Не работал, получается?! Может, мне и зарплата тогда не нужна?! И всё бы ничего, но я вру так уже второй день. Лжец. Стыдно. После всех оправдений я выдыхаю и понимаю, что момент придумывания оправдания был самым продуктивным в выполнении этой задачи. Стыдно вдвойне.
Нарушение. Я осознаю, что придётся изматывать себя и задерживаться после работы, лишь бы выполнить задачу. Хоть у меня и так нет сил. Я задерживаюсь до ночи. Меня об этом никто не просил, это не нормально. Подобные задержки должны оплачиваться по двойному тарифу согласно ТК РФ. Но это моя «инициатива», поэтому я не жду никакой оплаты вовсе. Ведь днём я находился в офисе, не выполняя рабочие обязательства. В своей голове я приравниваю это к отсутствию больше 4 часов, что карается увольнением по тому же ТК РФ.
Штраф. На часах - полночь. В офисе уже давно никого нет. Теперь я могу расслабиться, на меня никто не смотрит. Отвлекаюсь на что-нибудь. На что угодно. Хожу по офису. Пью пятую кружку кофе (уже на автомате) и ем вкусняшки на кухне. Изучаю чужие рабочие места - кто как раскладывает вещи вокруг себя, кто как украшает свою рабочую обыденность. Конечно, ничего не трогая. В идеале ещё играю в игровую приставку. Спустя полчаса отвлечений, отпускаю нервяк и выдыхаю. Мозг словно очищается. После этого я беру себя в руки. И волшебным образом за ещё пару часов справляюсь с задачей, которую "делал" целых 2 дня. К четырём часам ночи я наконец возвращаюсь домой к жене. Она давно спит, не дождавшись. На следующее утро я встаю позже, но всё равно разбитый. Зато довольный. Возможно, мне стоит работать ночами?
Рефлексия
Бывало такое? Такие ощущения - обычное дело, когда я занимаюсь не тем.
Синдром самозванца
Сперва разбираюсь, хочу ли быть лучше в области, связанной с этой задачей. Когда прокрастинируешь что-то уйму времени, появляется резонный вопрос: зачем мне это чувство ответственности и долга, которое давит? Может, нет желания становиться лучше в этом деле, ибо мне незачем? Двигаться вслепую - удел слепцов. Я много всего могу делать, но если я не хочу, то я точно буду делать плохо и прокрастинировать. Важно знать свой профит.
Если я не жду для себя результата, то делегирую или вычёркиваю задачу из списка дел.
И затем ищу, что именно плохо и как это улучшить. Бывает, что не хочу, но надо. В таких ситуациях я задумываюсь, где я свернул не туда, что мои "надо" и "хочу" не едины.
Если синдром самозванца возникает на пустом месте, то разбираюсь, на что влияет моя плохая компетенция в вопросе. Если ни на что, то и париться не о чем. Если влияет, то разбираюсь, как её повысить. Я всё равно переживаю, но хотя бы не стагнирую из-за этого, а двигаюсь дальше.